Essa é para quem não ouve os clientes...

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fodido!!!!!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

Em Portugal, fale como se fosse um português.

Cuidado com o que falares em Portugal!

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.
Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do
rapaz diz: "vou aplicar uma pica no cu do puto".

E se for uma palmada numa criança fala: "meto-te cinco dedos no cu,
canalha".

E o pessoal preocupado com o trema, hífen....

Me siga no twitter @any_trankeiras

A ordem de nascimento dos filhos

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...


A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família


*O que vestir*

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.


*Preparação para o nascimento*

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que parir dói demais.


*O guarda-roupas*

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)


*Preocupações*

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.


*A chupeta*

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)


*Troca de fraldas*

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.


*Banho*

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.


*Atividades*

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá.

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...


* Saídas*

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.


*Em casa*

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.


*Engolindo moedas*

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Quiz: Responda se tem coragem!!

Esse joguinho é muito legal

Responda se tem coragem!!


Que horas são agora???

1h ou 13h ---> eu passei a mão em
2h ou 14h ---> eu comi
3h ou 15h ---> eu soquei
4h ou 16h ---> eu fiz cocô em
5h ou 17h ---> eu peidei em
6h ou 18h ---> eu matei
7h ou 19h ---> eu enfiei o dedo em
8h ou 20h ---> eu marquei um encontro com
9h ou 21h ---> eu fiz xixi em
10h ou 22h ---> eu abracei
11h ou 23h ---> eu transei com
12h ou 24h ---> eu beijei

Escolha os minutos q estao marcando seu relogio agora:

1 ou 32 min ----> um mendigo
2 ou 33 min ----> a sua(na) empregada
3 ou 34 min ----> uma banana
4 ou 35 min ----> uma cirigaita
5 ou 36 min ----> uma mexicana
6 ou 37 min ----> um cú
7 ou 38 min ----> um ninja
8 ou 39 min ----> uma bunda
9 ou 40 min ----> o namorado da minha melhor amiga
10 ou 41 min ----> um bode
11 ou 42 min ----> meu cachorro
12 ou 43 min ----> meu pai
13 ou 44 min ----> o Bin Ladem
14 ou 45 min ----> uma goiaba
15 ou 46 min ----> minhas meias
16 ou 47 min ----> eu mesmo
17 ou 48 min ----> uma coca
18 ou 49 min ----> uma llama
19 ou 50 min ----> um pepino
20 ou 51 min ----> um bichinho de pelúcia
21 ou 52 min ----> um buneco inflavel
22 ou 53 min ----> um periquito
23 ou 54 min ----> um gari
24 ou 55 min ----> uma puta
25 ou 56 min ----> meu psiquiatra
26 ou 57 min ----> meu vizinho
27 ou 58 min ----> namorada do meu melhor amigo
28 ou 59 min ----> um jogador de futebol
29 ou 00 min ----> um pao
30 min -------------> um velhinha
31 min -------------> um E.T

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------> Porquê eu estava drogado
Preto------> Porquê eu estava bêbado
Rosa-------> Porquê eu sou gay
Vermelho---> Porquê as vozes me mandaram
Azul-------> Porquê eu não sei me controlar
Verde------> Porquê eu me odeio
Roxo-------> Porquê estou pelado
Cinza------> Porquê eu quis
Amarelo----> Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000
Laranja----> Porquê eu odeio a minha família
Outro------> Sei la
Sem Camisa--- >Porquê estava calor

Escreva o que aconteceu com você, hahahahahaha...

Vi lá na comu do Meia Folha. Participe.

10 leis estranhas de alguns países

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

Bonito, não? Imagine se você fosse vizinho de um cidadão que mantém relações sexuais com uma cabra. Acordar toda noite com um "méééé" e tudo mais. Mas não pode reclamar, ela é fêmea! Se fosse um carneiro, o cara tá enrolado.

Porque existe a segunda-feira?

Preguiça. Essa é a palavra que predomina a segunda feira. Que vontade de ficar sem fazer nada, de dormir na mesa do trabalho, ou melhor, de não levantar da cama cedo...



Não sei se segunda-feira é dia ruim ou péssimo, é longe da sexta e acabou de passar o domingo... aliás, porque segunda-feira e os outros dias tem Feira no nome?

O termo Feira em latim significa "dia de descanso" e foi adotado, por volta do ano 563, por uma iniciativa do bispo Martinho de Braga. A idéia dele era usar esse termo somente nos dias da Semana Santa (aquela que antecede o domingo de Páscoa), em que todo bom cristão deveria descansar. Mas os portugueses, grandes pensadores (rá!), gostaram tanto do nome que abandonaram as antigas nomeclaturas dos dias e adotaram a Feira para quase todos os dias da semana. O ironico é que os "dias de descanso" são os dias que trabalhamos... vai entender né...

Curso de Kung Fu!

Você é um amante da cultura oriental ou é só mais um infeliz que apanha na escola?

Então, agora você pode aprender Kung Fu de graça!
É só baixar essa apostila com míseras 65 páginas e treinar para aprender... fácil fácil.

Se não baixar a apostila, pode continuar do seu jeito mesmo, assim:

O Trankeiras da Web tbm te ajuda no seu dia-a-dia     XD

Post #100 = Sorteio !!

Super sorteio!

Chegamos ao post número 100 no Trankeiras e para comemorar esse acontecimento, vamos fazer um sorteio! O ganhador poderá escolher um dos três prêmios disponíveis.


Prêmio 1 - Duas colheres!
Para você brincar de corrida equilibrando o ovo com quem você mais gosta.


Prêmio 2 - Um link para uma música muito loka!
Só você terá esse link para essa música. Faça inveja para todos.


Prêmio 3 - Uma figurinha do álbum da copa do goleiro do méxico!
Guarde essa figurinha rara com você.


Como paricipar?

Só dar um RT do link:    http://migre.me/zKmW



Pronto!

O sorteio acontece as dia 28/04/2010.
Você não vai pagar nada! O frete é por nossa conta!*


Boa sorte!

* Somente para localidades no Brasil.  

[Atualização] O sorteio já foi realizado e o ganhador foi: @mazaaah !!!
Parabéns!!! Estamos aguardando o ganhador escolher seu prêmio.

Obrigado a todos os que participaram do nosso sorteio.

Você é um Nerd ou um CDF?

Comecei a assistir "The Big Bang Theory" e logo me deparei com a seguinte pergunta: "Sou um nerd ou um cdf?" (sim, me encaixo em um destes dois termos...)

Pesquisei então no pai Google para saber a diferença entre esses termos... eis a resposta que encontrei:

"Nerd é um estereótipo que pode levantar muitas questões sobre seu real significado. A maioria das pessoas o definiria como um anti-social cujos interesses recaem sobre tecnologia, coleções, RPG, HQ entre outras. Geralmente é empregado de forma pejorativa. Porém, como é típico das generalizações, isso limita muito a visão sobre as pessoas que se encontram nesse perfil. Os nerds são tão variados em seus gostos quanto quaisquer pessoas são variadas entre si.

No Brasil, chama-se de CDF. de forma ofensiva aquele nerd que se dedica exageradamente aos estudos. Usa-se a sigla ou acrônimo CDF significando "crânio-de-ferro" ou vulgarmente "**-de-ferro".

Entretanto, existe uma diferença básica entre nerds e CDFs: Enquanto no primeiro grupo encaixam-se os naturalmente interessados em ciências e computação - podendo mesmo não ir bem na escola, uma vez que muitos se consideram autônomos o suficiente na aprendizagem a ponto de não se preocuparem com a organização de cadernos ou o dever de casa - o segundo costuma referir-se a jovens em idade ginasial que tem a escola como ponto central de suas vidas; ocasionalmente nem mesmo motivados pelo desejo de aprender, mas sim de agradar seus pais e professor."

Agora sei que, de fato, sou um nerd. Não igual a foto ali de cima, por favor né...

Diferença entre a amizade masculina e a feminina

Amizade Feminina

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Com o Fabio, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo.Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Mulher 1: Então corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho!
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridicula! Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual! com aquele arame, nem implante!

Amizade Masculina

Homem 1: Opa! E ai seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não minha cabeça cresceu imbecil!
Homem 1: Que merda de corte, hein? O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então! Manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Fato!

Achei lá no JuMeNTriX

Mentirinha besta

Um sujeito se dirigiu ao atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado.

Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Depois desta vc ainda vai dizer mentira?

Algumas frases para refletir

“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”

“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”

“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”

“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”

“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”

“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”

“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”

“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”

“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”

“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”

“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”

“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”

“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”

“ Entretenimento “ no Youtube

Sabe aquelas categorias do Youtube como “esportes”, “humor”, etc?

Então.

Esses dias tava eu, felizão no Youtube, e resolvi colocar na categoria entretenimento.

Cliquei, legal.

1° Pagina, SÓ BBB. Mas eu acreditava que na segunda página teria algo diferente né? Hahaha...

2° Página, adivinhem? MAIS BBB. Vamos pra terceira, quem sabe tem algo que preste!

Não preciso nem dizer o que aconteceu na 3° pagina, vcs já sabem.

Tentei mudar pra humor. Quem sabe algo que PRESTA aparece.

APARECE BBB ATÉ NO HUMOR! TÁ DE PALHAÇADA COMIGO! O QUE TEM DE HUMOR NO BBB! O que tem de humor no BBB?

Acho que deveriam mudar de YOUTUBE pra BBB tube. Na moral.rs.

Frases do Chapolin...

"Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo. Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo. Mas se puser os três pés... é um fenômeno! Se puser os quatro é mula. Agora, se puser cinco..."

"Este alicate não é seu?"
"Não. Para quê uma mulher iria precisar de um alicate de eletricista?"
"Com o que você acha que a minha avó espreme as espinhas?"

"Olha, o que o pessoal fala é que viu você correndo do Racha Cuca."
"Não, não é bem isso... O que acontece é que eu e o Racha Cuca apostamos uma corridinha de 20 voltas... e eu ganhei!"

"Em mosca fechada não entram bocas!"

"Estou usando este tapa-olho porquê tinha um sujeito que queria me bater."
"E ?"
"Me bateu."

"Mas não importa. Já dizia o velho refrão... Pau que nasce torto e te direi quem és!"

"BATMAN!"
"Vovozinho, por favor! O Chapolin Colorado é o herói da América Latina."
"Então há uma razão para estarmos subdesenvolvidos! Por isso que está aí essa crise!..."

"Olha, se tivesse olimpíada pra idiotas, você ia ganhar medalha de ouro!"
"É? Pois você nem tomaria parte dessa competição!"
"Claro que não!"
"É que nas Olimpíadas não admitem profissionais..."

Sabe mais alguma? Comenta aí.

Os 10 mandamentos baianos...

1 – Nasça cansado e viva para descansar.
2 – Ame a tua cama como a ti mesmo.
3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere até que ele passe.
10 – Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes!

Não é brincadeira, rs. Eles levam a sério isso. uahsuhashauhas

Papo sério: Novo golpe dos ladrões...

Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no pára-brisa de seu carro, não ligue o limpador do parabrisas e não bombeie água para o parabrisa, porque ovos misturados com a água se transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%. Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma vítima de assalto.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.

Tenham cuidado e preocupem-se com sua segurança.

Já aconteceu isso com você no Banheiro?

Semana passada eu estava sentado no vaso no banheiro do Shopping, quando ouço o cara do lado dizendo:

- “Oi, tudo bem?”

Não gosto muito de conversa nesse momento.. Muito menos sem saber que é o cara que está do seu lado, mas para não dar uma de mal educado respondi:

- “Estou ótimo!”

E ele perguntou:

- “O que você está fazendo?”

Mas que pergunta mais idiota, já não basta o som que elas fazem quando batem na água? Mas respondi:

- “Acho que o mesmo que você…”

Depois de um tempo, quando já estava acabando ouço:

- “Posso ir ai?”

OK! Ai já é demais! Mas não querendo ser mal educado respondi:

- “Cara, não. Nesse momento eu estou muito ocupado..”

Então ele respondeu:

“Olha.. eu ligo mais tarde, porque tem um idiota aqui do lado, e cada vez que eu falo com você ele responde…..”

úi!

QueroRir

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher...

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. ... só um susto!...
Sapo : (mudo)

"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher"

Primeiro post

Primeiro post do blog, espero que este seja o primeiro de muitos... a idéia de montar este blog foi para colocar as coisas bacanas (trankeiras) da internet, geralmente recebo muita coisa legal por email e vou compartilhar com vocês aqui.

Além deste blog, tenho o Blog do Cestarolli, que trata de assuntos como Marketing, Informática, Games, Filmes e Web. Se quiser conhecer clique aqui.

Boa trankeira pra você!

12 sinais de que você está amando

DOZE:

Você anda realmente devagar quando está com eles.

ONZE:

Você fica tímido/a sempre que eles estão por perto.

DEZ:

Você sorri quando escuta a voz deles.

NOVE:

Quando você olha para eles, não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele/a.

SETE:

Eles são tudo em que você pensa.

SEIS:

Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele/a.

CINCO:

Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele/a.

QUATRO:

Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.

TRÊS:

Você simplesmente sorriu pois é verdade.

DOIS:

Você estava tão ocupado/a pensando nele/a que nem percebeu que o número oito está faltando.

UM:

Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.

É o amor… ;)